《假如生活欺骗了你》
假如生活欺骗了你，
不要悲伤，不要心急！
忧郁的日子里需要镇静：
相信吧，快乐的日子将会来临。
心儿永远向往着未来，
现在却常是忧郁；
一切都是瞬息，
一切都将会过去，
而那过去了的，
就会成为亲切的回忆。
——亚历山大·谢尔盖耶维奇·普希金（Александр Сергеевич Пушкин）
哥，你离开我已经7个月零23天了，直到最近我才能逐渐接受，我是真的再也不能见到你。
其实我憋了一肚子的话想和你说，但是话到嘴边又什么都不敢说了，只怕你听了会不安息。
我知道并不是你自己想走才走的，本来你就有那么多的放不下，我又怎么忍心再让你分心挂念。
我和你之间有太多的遗憾，太多的牵绊。老天爷却让我们出生在同一个家庭。或许老天自有它的道理，但是却太过残忍……
也许是上辈子我欠了你什么，这辈子该还你一世的爱，那么下辈子，是不是你还我？
哥，我真的很想再见你一面啊……
对不起，我不该说这话的，对不起……
你的离去，让我产生了很多不孝的想法，因为不孝，我就不说了，我想你都懂。
放心好了，那也就是想法而已，如果不出什么意外，应该永远也不会成为事实，因为我怕用错了方法，到了那边找不到你。
其实我知道，你是不会等我的，就算有要等的人，也应该不是我。
我也知道，你现在还在我的身边徘徊，是因为担心我吧……？
你本就从没给过我希望。我都懂那是为我好，所以其实你不必如此的……但是我又不舍得你真的离去……
我没想抓住你不放的，我也不想这么执着不让你安息的……可是……
哥，对不起，让你担心真的对不起。
还记得你走了以后我做的第一个关于你的梦，我拉着你大哭，问你还可不可以这样见到你，你沉默，只是点了点头。我说你一定要记住你答应我了，不能骗我，一定要遵守约定。你似乎是不安又担心的看着我，继续点了点头。
你确实遵守约定了，你离去的这些日子，一直活在我的梦中，我每次都紧拉着你不放，想多看看你，哪怕只多一秒。你也每次都任由着我，甚至答应要和我去看演唱会。
我…其实从没有想过要成为你的负担的。你在的时候是如此，你不在的时候依旧是如此。
可是，我无法放手怎么办……我无法停止爱你怎么办……
我啊，自从你走了以后泪腺变得脆弱了好多，见不得离别，见不得遗忘。我总怕岁月无情，怕有一天我真的再也想不起你的样子，想不起我们从小到大的这些坎坎坷坷。
看着以前日记中关于你的那些点点滴滴，那些快乐痛苦甚至纠结恍然，一切都是那么奢侈。
原来你在我身边的那些日子，我曾经幸福的那么奢侈。
曾经有那么多时间，我都没有好好地珍惜，总是独自落寞尴尬着，如果知道有一天我再也见不到你了的话……如果知道的话……
哥……
我们最后一次相见，你坐在我腿上的时候，我应该抱住你，好好地叫你一声哥哥的……
哥哥……
如果下辈子我们还能再见面，哪怕依旧是无法结合的命运，也请你一定让我留在你身边。
亲爱的 圣诞快乐
又是一年了
因为今年的我也依然这么爱你
所以如约为你写下这样的日记
亲爱的
这个圣诞……
是不是真的有点冷呢……？
如果你曾经掉过眼泪
请允许我为你拭去那钻石的泪滴
如果你真的心如刀绞
请允许我为你献上那充满爱的赤色液体
亲爱的
亲爱的
……
你我相隔千里
这天地的距离让我不敢随意去揣摩你的心意
爱 或不爱
痛 或不痛
亲爱的
只愿你更加好好地珍惜自己
谁的对与错
谁的罪与恶
人生不就是一场戏
好的 坏的 悲哀的 快乐的
亲爱的
就是一场戏而已
曾那么认真的爱过了
也那么认真的拥有过
所以该放手的时候
是不是应该潇洒的转身离去
亲爱的
不要为了那个不爱你的人伤了那些爱你的心
有很多的话我不想去听
也有很多的事我不愿去信
闭·崇
我听你的话
闭上眼睛和耳朵
就只信你
亲爱的
今年也许是一个黑色的圣诞
但一切终究会过去
那些阴霾的云
阳光迟早会穿透它照亮大地
累了
就应该停下来歇一歇
也许会发现在风经过的地方还有许多被你遗忘的落叶
那些陪了你一年四季的叶子
今日归于尘土
来年却依然是大树苍天
亲爱的
圣诞快乐
望你重展笑颜
虽然以前也考虑过这样的问题，但是真的选择了的时候，还是不知道对不对……
又给自己找了一条难走的路啊，这样开始了，会不会又是一个痛苦的结局？
好好的计划了，但是这次却不想再去考虑什么后果，只盼着能乘好这股东风，天时、地利，却不知道会不会人和？
人生有很多的变数，就像三年前我怎么也预料不到今天的我会经历这么多，改变这么多……
要说做这件事情的意义么？
其实我也不是很清楚。
也许就只是不甘心或者舍不下吧，相信自己在这个舞台上会做的更好，相信自己的能力不止这些，虽然对于我来说有些迟了，但是却不想这么放弃。恩，即使连自己都觉得累觉得傻……
一条很难走的路，不知道这次又会走多远，不像以前，这次的结局是可以预料的，半路夭折或者是长长久久……
可长长久久又能有多久？
比起失败我更怕的其实是再失去什么，仅剩的朋友、仅剩的希望……，对于我来说最重要的这些，却总是伤我最深，其实我也明白没有什么东西可以长久一辈子，但就是明知道也还是奢望那一辈子，一辈子……
这次的路，其实还算是有一个好的开始，有着同样目标的伙伴，燃烧的热血以及对梦想的期望……
所以就准备这么启程了，想去寻找人生的新价值，想为了爱努力更多……
最近很喜欢做一个动作，伸出右手分开了五指再举过头顶，望着指缝间的天空，黎明或者黄昏，晴朗或者阴暗，顿时觉得自己渺小了很多，开心的不开心的，就这样在指缝间飞向天空，让空气深深地吸进再呼出，什么都不剩下，什么都没有，再重新开始吧……
当发现曾经那些很熟悉的人突然变成了陌生人的时候
不得不说，真的很烦躁很烦躁很烦躁
莫名其妙的脸色，莫名其妙的疏远
我讨厌这样的你们，更讨厌为这些而烦躁的自己
我想我确实是一个很容易被别人感染的人
因为妹妹的问题我们聊了很多，本来是想劝她，没想到更多被“教育”的人是自己
人和人之间，确实用不着说“对不起”
我搭上了时间和金钱为别人做的那些没有回报的事是我自己乐意
所以我失败了，冷淡了，失望了，死心了，确实也不需要你们的什么对不起
不管是友情还是爱情，我都是很认真很认真的人
虽然不是很容易喜欢一个人，但是当我把你当成重要的人的时候，你要什么，我都会给你
你的欺骗，我忍三次
第一次，我会用间接的方式告诉你我的讨厌
第二次，我记住了并且逐渐远离
第三次，我会直接质问你
第四次，抱歉，没有第四次，因为我一定早已离开了你。
你莫名其妙的冷漠，我忍三次
第一次，虽然你莫名其妙，我哄你
第二次，虽然我不明白你为什么，我让着你
第三次，我的心已经冷掉
第四次，抱歉，没有第四次，因为我一定也会冷漠的对你。
我不再奢求你们的对不起，我也不会再向你们说对不起
如果真心的想和我做朋友
请不要利用我，请不要欺骗我，请不要给我莫名其妙的脸色
我的要求仅此而已
十字绣放进去拿出来再放进去
最终又回到了那个冷清的角落
其实只不过想让自己的心安静下来，一个月后，依旧烦躁无比
一年半的时间
上面已经绣满了和你们在一起的点点滴滴
不管是快乐失望幸福泪水，其实都是我最珍贵的回忆
可惜对于我来说那些重要的“你”们，似乎没人能读懂我的心
我是个很会自我保护的人
得不到的，我虽然失望叹气心有不甘，但也依然会干净的放手，用冷淡藏住伤心
怕被你们的欺骗刺伤，我闭上了关心的注视着你们的眼
怕被你们的冷漠刺伤，我缩回了小心的牵着你们衣角的的手
太过奢望了吧？奢望着和你们手牵着手做一辈子的好朋友？
因为来的时候是一个人
所以走的时候应该依然是一个人吧？
其实我也不是那么说放就能放，所以我至今还在独自烦躁
其实我也不是那么潇潇又洒洒，所以我放开了，却又狠不下心彻底斩断
我的心情很糟糕很糟糕 我丢失了非常非常重要的东西 我三年多的回忆……
把那些东西弄丢的人估计永远也不会明白那些对我意味着什么
我的眼泪 我的欢笑 我的成长 我的苦涩 我的荣耀 我的爱 我的青春 我的梦想和执着……
那些再也无法经历的东西 那些我不忍再去想念却一辈子珍惜的东西
全部都没了……
然后傻愣愣的坐在电脑前的时候 我不知道自己该去干什么 甚至不知道为了什么
也许对于其他人那只是冰冷的文字 只是毫无意义的照片图片
对于我来说那确实最最珍贵的 我的骄傲。
“我又不是故意的！”
“你不理我是吧？你别跟我说话啊，看咱们谁耗得住！”
“是不是你把我的游戏删了，你是故意的吧！”
其实本来我决定今天开始理你的 因为你毕竟是我最亲的人
其实本来我决定就让这件事情过去的 因为你毕竟是我最亲的人……
我想去原谅你 你又何必如此伤人
我不想去评价你说这些话的意义 我也知道让你说抱歉比登天还难
但是 你也用不着为自己的过错找更多的理由了
因为以后 我也不会对你再期待你什么。
最近我经常在想
我拥有过什么 得到过什么 失去过什么 又还剩下什么
特别是失去了仅有的这些“剩下的”以后
我常常不知道自己为了什么 在干什么
其实我不太想去韩国了 在准备好所有的东西以后 我突然对它失去了执着
其实我觉得见不见得到他无所谓了 我不知道是我的爱情变质了 还是我已经无法不放弃了
我除了机票钱身上没有一毛
甚至失去了所有对他的“回忆”
我已经不是思春期的少女
我被现实击垮了
我必须承认 比起现实 我的梦想一文不值
第一次感觉到无助 可怕 还有恐慌
如果真的丢掉这些 我不知道我的人生还剩下什么 我又为什么而活？
行尸走肉
我不知道这会不会就是我的未来。
其实我也不懂 明明说了上次是最后一次 为什么这次又要跑去韩国
没有时间去考虑值不值得 你要来了 所以我要去 似乎就这么理所应当
我知道自己是太容易认真的人 所以曾排斥着称呼你为“男人”
我总是小心的控制着对你的感情 生怕陷的太深
但有些事情逃避不了
就像你是“男人” 而我是“女人”
曾见到你的那一刻 我知道 所有的努力都是白费
近在眼前的你 那精致的五官 无法无视的美丽 气势逼人
我沉沦了 我投降了 我知道 我完蛋了
一年多 那时的情景还是挥之不去 似乎那一刻就注定了 对你 我一生都会那样仰望……
然后我确实放任自己了 感情打到了理智 我放任了自己的心
这次的准备顺利的过火 然后闲下来了 也会想到很多很多
08年2月至今 发生了太多 也迷茫过 不确定过 也那样讨厌过自己
但“值不值得”却永远都不会有答案
在最缺钱的时候我还是选择了见你 想见你 悼念着我即将逝去的青春以及爱
我知道能这样无所顾忌的爱着你的日子已经越来越少 所以总是乞求着留下更多 得到更多
想去你去过的 想看你看到过的 想体会你成长过的
即使你永远不会知道 也想更多的感受你经历过的一切
在自己的路上 我没有好好的向前进 总是拐个弯企图寻找着和你的那个交叉点
理智在告诉我 即使找到那个交叉点我也只是你生命中那连记忆都不会留下的过客
可即使知道也还是无法舍弃
你总是让我看到更加美好的你 善良美丽才智过人
我不敢说我有多么的爱你 因为我自己也不懂得这到底算不算爱
你笑了我也会笑 你伤心了我会替你流泪 你流泪了我伤心的说你傻 然后在幻想中把你抱进怀里摸摸你的头
我不敢说你是我的精神支柱 我也不敢说我的人生没你不行
只不过就那样顺其自然的喜欢了 顺其自然的 眼里就只有能容下你
我 只有你
越来越觉得我可真是个失败的人
似乎到最后还是像以前一样 亲手斩断了一切根源
那些都结束了都时候 发现别人其实都没有变化 我却已经丢失了曾经的所有
即使已经满身伤痕 这样的我还是依旧会笑着对别人说“没关系的 我只是觉得自己有点傻 因为都会过去 所以没关系”
其实我也分不清那些话想要转述的对象是别人在是自己
我只知道 因为世界不会因我而我停止 所以我只有自己更加爱护自己
曾经认真的去爱了 因为不想让自己再次后悔
曾经认真的付出了 即使知道收获从来都不成比例
我的傻 岂止是“有点”而已
整整半年 我躲在茧中独自疗伤
真的期望有一天这一切的一切都会过去
还未愈合的伤口 我未敢去碰触 所以只有小心的逃避
其实 我也很委屈
-----我的眼前有一片蓝色的海
-----海面上波浪翻滚着 溅起点点蓝色的星光
-----海精灵在歌唱着 飞舞着 虔诚的迎接着他们信仰的天使
-----出现了
-----出现了
-----海的中心走来了十三名被神祝福的少年
-----那一刻 精灵们留下了幸福的泪水
-----幸福 却又孤独的泪水
……
去年的今天
去年的现在
我坐在首尔奥林匹克体育馆里 见到了我的天使
直到现在还像做梦一样的没有一点真实的感觉
整整三天的演唱会
整整十个小时
因为不想遗忘 所以曾经拼命的记住
因为害怕离别 所以从相聚的那一刻起就被悲哀所笼罩
就是那么的喜欢
就是那么喜欢的不可救药
人的一生总是会有无数的相聚与离别
对于你们我却总是有着很多的感谢
与你们的相逢
让我长大了很多很多
因为总是想为你们做更多的事情
虽然距离遥远 却想着用自己的方法帮助你们
哪怕能力有限 每次稍有成果又都会有小小的窃喜
想象着我的天使们一天比一天更加闪耀
无比幸福的同时却总是有着小小的落寞
就好像是亲手养育的孩子们越来越出色
却又害怕出色的孩子们被别人抢走
爱过了
疯过了
痛过了
伤过了
整整三年
然后所有的感情一点一点沉淀
变成了比爱更加沉重的珍惜以及难以舍弃
有时也会后悔着
去年的今天应该更加认真的想念
明明应该牢牢的记住才对
可是一切都不够真实
朦胧虚幻得像是一场梦
我只记得天使的衣角飘过我的指尖
我只记得从我身边飞过的那美的过火的精致侧脸
眼泪流下的时候
划过的是你们的脸庞 刺痛的却是我的心
不知何时还能够再相逢
所以更加悲哀的无法避免
天使曾来到人间
来过了
却让我更加的深陷……
亲爱的 圣诞快乐
正好是两年前的今天我通过了韩庚CY的知己
我记得那时懵懂的我以及青涩的你
亲爱的你知道吧
我是因为想要更多更多的知道你的事情才会申请他的CY
也是因为想更多更多的知道你的事情才开始学的韩语
这两年 真的因为亲爱的发生了太多的事情
让我觉得自己好像已经活了一辈子那么久了
亲爱的 圣诞快乐
今天的你有没有快乐呢
无聊的时候总是会天马行空的幻想
例如现在的我带着真心的祝福在给你写日记
那么现在的你又在干什么呢
想要送给你的东西又被收起来了
原谅没有耐性的我
总是这样
想做的时候疯狂的做上好几天甚至不喝水不吃饭不睡觉
然后突然厌倦了就一放好几天甚至几个月
不知道哪天才能把那个做完呢
或者说 还做的完吗
现在的我对自己越来越没有信心了
就连对你的爱也没有信心
我能为你做的总是太过有限
当连有限的这些都停止了的时候 发现你也能过的很好很好
没有我了 还是很好 将会更好
现在在电视上能有很多的机会看到你的那些弟弟了
说实话虽然看到他们多少有些尴尬 但是还是会觉得很骄傲
曾经用尽全力守护的他们一天比一天更成功 我真心的感到骄傲
就像那种自己的儿子被别人夸奖的感觉
虽然明知道还有很多的不足 还能做的更好
但是不免又有些得意洋洋了
呵呵
亲爱的 我把他们养的很好吧^^
亲爱的你是不是也是这样的呢
每一天每一天 都因为外界的喜怒哀乐被迫的成熟起来
因为信任的人的背叛所以变得不再信任
因为性格过于直率引起了矛盾所以学会闭嘴
每一天每一天 是不是也是这么生活的呢
这样的生活太过疲倦
如果是亲爱的你 也会疲倦吧
最近总是想给自己放个长假
想一个人跑到一个连自己都不认识的城市
希望那个城市有好的天气和好的风景
还有善良朴实的人 每个人都有灿烂的笑
我是不是太贪心了呢
亲爱的
每到这个时候 我总是非常的想念你
总是想起你的衣角飞过我的指尖
想起你大大的眼睛 精致的脸
对你有过了那样的邂逅 然后总是眷恋着 无法自拔
也曾对着你的日记流泪不止
也曾因为你的快乐无比幸福
这样的我是不是特别的让人有负担呢
不知道亲爱的有没有为了谁这么傻乎乎的过日子呢
这样一天一天的
我真的已经陪你走过了两年
被我小心呵护了两年的亲爱的你
虽然不知道两年以后我还会不会如今天一般爱你
还会不会为你写下这样的日记
只是这一刻 我希望你能过的比我幸福 希望你爱的人也会爱你
比我更加爱你
知道又要见到你们的那一刻我是坐立不安的，甚至好像第一次见到你们之前，紧张的闹了一天的肚子。我不知道该用怎样的心情面对你们，也不知道看到那个让我心里有阴影的人会有什么感觉，更不知道我到底该不该去。
但是我去了，最终还是没有逃避下去，我想看看我现在对你们的真正想法是什么，因为从那以后我还没见过你们一次，我变得不再了解你们，也不再了解我自己。
2点到的节目组，整整等了四个小时，坦白说我又开始犹豫了，因为现在的我和以前不一样，总是在想自己怎么又变成傻瓜一样了？为什么要在寒冷的冬天请假去这么远的地方看你们，为什么要等四个小时，为什么又要做这么不值得没有意义的事情……时间一点点的流失，也消磨着我已经所剩无几的耐心，如果不是看在朋友的面上，我估计又要临阵脱逃了。
等到6点，终于进场了，场地里已经坐满了人，很暖和很暖和，在一片片逐渐高昂的气氛中，只有我一个人静静的看着你们，似乎与这个世界已经格格不入。小金看着我这边，我不知道他在看什么，总觉着他在瞪着我，我也回瞪过去，然后他走过来了，在我旁边坐了会，又站到我后面，呃……你要干什么==|||
小金身上香水的味道，已经沾染了他们身上的味道，不太纯粹，却熟悉的让人留恋又安心。是的，我很留恋，我一直都知道。厉旭看着我微笑着鼓起了嘴又可爱的别过头去，很熟悉。始源瞪大了眼睛又装作茫然，很熟悉。圭贤低着头无声的优雅其实在奸诈的笑，很熟悉。
和周围不同的，安静的我，看着他们，不知不觉的露出了安静的笑。韩庚说，他们没有去任何地方玩过，因为不方便出去。周觅说，我带他们去见了我的两个朋友，现在那两个人是我们大家的朋友，因为他们没有机会和别人对话，也没有机会说中文……
我看到周觅又重新握住厉旭的手，看到厉旭有些勉强的笑，看到圭贤又低下了头，这次再也没有微笑，我突然感觉到了你们的寂寞，那种华丽包装下说不出的烦扰……
然后我觉得我来对了，这一趟真的是来对了。虽然已经不会再有以前的那种疯狂，虽然还是对于跑了这么远又等了这么久来看你们有些不甘，但是曾经的那份爱，我想留住，想要继续珍惜……
过往的一切快乐与灾难，希望他们全部升华为成长的珍贵的记忆与财富。不再执着，不曾后悔……
08年，好像真的是一道坎。
有许多的人，在自己的生命旅途上，没能迈过。
过往的21年里面都没能体会过，那么多，那么多。从各处传来的消息，亲近的，认识的，认识的人认识的，和陌生的。
每一段结束必定都会带来莫大的悲伤。
而人总不该住在悲伤的茧中。
那么悲伤过后，是忘却吗。或是刻骨铭心。或是让它结成暗色的痂，再也不轻易触动。
玉石匣子里面承载了数十上百年又或者未满数月的光阴，呢喃的诵经声中，青烟袅袅升起。永远地合上青石板，用水泥砌了周围，便是——尘封。
那碑上的时月，长长短短，好似掌中的纹路，深深浅浅。
想过粉色童话般的生活。
想更开心地享受生命。
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以上摘自别人的日记，因为很符合自己的心理，就搬了一段过来。
我现在，还是很喜欢很喜欢他，虽然一直在逃避的不听不想不看，但是看到了的时候，我知道，还是很喜欢很喜欢，喜欢到心痛，心痛的无法呼吸……
“爱”是原罪，是一个人心中最大的悲哀，因为有爱，所以才会有嫉妒，有欲望，有贪婪，有梦想……
我不是一个很容易去爱的人，但爱上了就是义无反顾，永不回头……
可笑的是，每次都是这样，失去的时候，才明白自己真的爱上了那个永远都不可能去拥有的人，然后只留下一身的伤，和永远不能再触碰的伤口……
我爱你
可我不能爱你
我不配……
本来无法想象的，这样的1122我会如何的度过……
没有蓝色的气球
没有挥舞的荧光棒
没有欢呼、泪水…也没有尖叫
当然，更不会有我所喜欢的那个人……
回过头来的时候，竟然已经这么浑浑噩噩的走了两年……
心里是苦闷的，是烦躁的，所以想找个地方写点什么
然后发现……
连这样一个小小的地方也没有了……
哦……
是呀
为了1122
我已经全部都丢掉了不是吗……
所以说啊
这就是命
我和那个人的缘分如何
老天爷用他的方式毫不留情的告诉我了
就像很多年前的那个夜晚
有一个男孩子也是用这么狠的方式告诉了我答案
——我们。绝不可能。
已经不想去想了
或者说，自己根本就没有力气去想了
疲惫了
无语了
甚至没有眼泪了
只是希望以后不要有人在和我提起他们了
不要再和我说那些人了
不要再给我那些链接了
我快疯了，真的快疯了
……
我知道自己只是在逃避
不听不看不想，但是其实很思念……
可我害怕思念
这件事情我总是觉得很对不起他
是的
我自大的觉得对不起他
我知道我自大
但是就是觉得对不起……
我
没有资格去思念。
两年了
总想为他做点什么
末了末了
不但什么也没做
还丢掉了我在这个圈子积攒了两年的名誉和信誉
唉……
所以说啊
是我贪心了自大了莫名其妙了
是我错了
我知道
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